几个女人几个梦（生活 / 爱情）（1 / 1）

倏忽一颤，我从梦中猛然醒来。

已然忘记梦境内容，却残留着梦中的感觉——自重自爱，有如懂得爱情的单身女人。

终归清醒了。原来我不知不觉倚着车窗入睡了，幸好亲手製作的小礼物依然在我手心间安静待着，没有掉到地上去，不然我连日的心血就会白白浪费掉。

我望望手錶，估计尚有一小时车程。

他的住处就像他的心，遥不可及。明明市中心有大量便宜又实用的租盘，他偏偏喜欢住郊区。我每次邀约他外出，他总是以路途遥远为由推却。现在我反客为主，倒过来主动找他，看他还怎么拒绝！

不要面子？是的，我就是如此没有矜持的傢伙！谁叫我真的很爱他！

想起他的脸，我傻傻笑了。直至巴士的轮胎被不知名的硬物绊了绊，整个车厢狠狠的晃了晃，将我的心神晃回现实世界。

邻坐的大婶抱着微微腥臭的菜篮打盹，篮里胶袋内的半死活鱼偶尔一弹一跳，可能会将胶袋表面的咸鲜海水溅到我身上。对面卡座的两个胖嘟嘟小学生不断讲幼稚黄色笑话，嬉闹声烦人又羞人。加上满车乘客的酸臭汗味和闷焗的空气，所有令人心烦的元素顷刻间混在一起。

我被动又主动地侧脸往窗外望去，不自觉将小礼物握得更紧。

嗯，这是我唯一可以做到的。

倏忽一颤，我从梦中猛然醒来。

已然忘记梦境内容，却残留着梦中的感觉——忐忑不安，有如准备向心仪对象表白。

终归清醒了。原来我不知不觉抱着大背包入睡了，幸好包装精緻的贺礼依然稳妥夹在我身与大背包之间，没有掉到地上去，不然他定会以为我是故意在他的婚礼上闹事。

其实收到他的喜帖当刻，我有强烈衝动去破坏他的婚礼。惟冷静过后，我反倒恨自己、怨自己——明明事隔多年，怎么我还如此在意？

未忘情。这是唯一的合理解释。

为免其他人发现我的心思，我不得不硬着头皮前往观礼。

我望望手錶，估计尚有半小时船程。

是日乌云密佈，风雨交加，船身随着波涛起起伏伏。我驀地忆起自己曾伏在他的胸膛上，嗅着带有菸味的鼻息，听着那规律的心跳声。心跳、鼻息、胸膛、船身、波涛共享同一节奏，起起伏伏、起起伏伏、起起伏伏……

我轻叹一声，打断那乱人心神的催眠节奏。

嗯，这是我唯一可以做到的。

倏忽一颤，我从梦中猛然醒来。

已然忘记梦境内容，却残留着梦中的感觉——自欺欺人，有如参加旧爱婚礼。

终归清醒了。原来我不知不觉枕着颈枕入睡了，幸好那手提胶箱依然安放在我的坐椅下，没有滑出来，不然内里的三个瓷娃娃定会全数碎成垃圾。

相爱三年，我每年亲手烧製一个瓷娃娃给他，因为他曾盛讚我的瓷娃娃天下无双。后来我知道那全是花言巧语。对他而言，我的瓷娃娃从来只是垃圾。

我望望手錶，估计尚有十五分鐘机程。

我向空姐要一杯橙汁。她奉上化学合成的假橙汁。假的橙色，假的果香，假的味道。假得彻底，假得光明正大，我喜欢。我细嚐它的假，正如我曾细尝他的假。他的假渗着真，他的假偷偷摸摸地偷走我的心。

我举杯一饮而尽，尽力消化它的假和他的假。

嗯，这是我唯一可以做到的。

倏忽一颤，我从梦中猛然醒来。

已然忘记梦境内容，却残留着梦中的感觉——刚强独立，有如走出失恋阴霾的过程。

终归清醒了。原来我不知不觉伏在工作枱上入睡了，幸好那包装瓷娃娃的礼物盒依然完好，没有被压歪。

我每年都会烧製一个瓷娃娃。如果我有伴侣，我会将瓷娃娃送他；如果我是单身，我会把瓷娃娃留在身边。今年的瓷娃娃去向未明，因为我有暗恋的人——我打算今天带这瓷娃娃向他表白。

我望望掛鐘，惊觉只有七分半鐘赶往车站。

我匆匆更衣妆扮出门，谁料途中下起倾盆大雨来。没有带伞，我弯身将礼物盒护在胸前，一股劲儿衝往车站。正在车站排队的两个小学生看见我的狼狈相，忍不住笑得前仰后翻。我不介意他们的嘲笑，只怕心里的他会认为我异相。

不！绝不能有此想法！

无论如何，总得要用最好的姿态和心态示现人前！

我扬手拍掉掛在发梢的雨珠，细心拉整衣衫和裙子，用纸巾抹去黏附脚踝的微湿灰尘。执整以后，我回望两个无礼的小傢伙轻蔑一笑。

嗯，这是我唯一可以做到的。